af vikaren
Sexlegetøj findes snart i rodebunken i Netto. Og mængden af netbutikker der sælger stort set de samme dildoer og glidecremer og sjove outfits er fuldstændig vild. Men skrab i overfladen, og guld dukker op. Eller næsten det samme: Jesus på korset som dildo. Det er næppe helt comme il faux blandt de gudsfrygtige, men det har sin sjove side. Og jeg er helt sikker på, at hvis der findes en gud (vikaren savner er stadig et bevis), så er den/det/hun/han iskoldt hævet over silikone-dildoers eventuelle jesus-form.
Sitet har leveret blasfemisk kink i årevis og jeg klikker forbi med ujævne mellemrum, blot for at sikre mig at verden på den sorte side stadig har det godt og sparker fra sig. Og selve navnet jo… guddommeligt: Divine Interventions
Seeeeeejt! Hahaha! Jeg har lige købt Jackhammer Jesus! Suverænt. Vikaren et for vild!
Hvor længe ville Maren entelig være væk?
Sådan cirka hele februar, sige hun, og filer videre på sine negle.
ok, den skabte vild debat i det lille hjem.
Manden er glad for alt hvad der har med religion at gøre, og mener at det er det eneste sted, vi ikke må gøre grin.
Jeg har et mere ironisk forhold til Jesus, og takker bare for min juleferie, fordi jeg godt kan lide min familie og gaver.
Men denne her dims, er jo for sjov! Så da jeg vendte skærmen og spurgte hvad han synes om den, blev den stakkels mand jo helt bleg. Ak ja, hvad kan man gøre.
Ord som smagløs, blasfemi og fredsforstyrrer væltede nærmest ud ad hovedet på ham.
Men ak ja, Jackhammer Jesus er nu bestilt.